我是個很愛說話的人，雖然說不上是雄辯滔滔、口若懸河，但也算是辯才無礙、口才流利了。
跟朋友在一起時，我常是最多話的一個。大概是不甘寂寞吧，我不喜歡冷場的感覺，我希望看到跟我在一起的人都帶著笑容，看著他們快樂我就會感到很幸福，因此我說話。但是不停的說話，一直搞笑，卻反而引出了我的空虛以及孤獨。強顏歡笑，這時才了解為何物。於是我閉上了嘴，選擇了一個人，沉默。
沉默後便是對自己無止境的探索。開始知道何謂真我，開始檢視自己的所有感覺、行為是否虛偽，是否是自欺欺人。而越了解自己就越是失望，原來自己沒原本想的完美，沒原本想的高尚，有些思想、作為甚至令我做噁。但怯懦的我無法完全改變自我，因此我再度逃避，逃回了外面的世界，逃回這個可以讓我好過點的虛假的外界。口又開了，但心卻閉了。
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怎麼了?最近的你是怎麼了?變的我都覺得好陌生以前的你，做事很果斷，想法很直接，判斷很俐落，不管是甚麼是稍微想一下馬上就順著直覺走，這就是完全的自己。最近老是想很多、顧慮很多、在意別人的看法。出個門光是想要穿甚麼就耗了半小時，挑好了衣服還要搞頭髮，這一弄又是半小時；在外頭時還要時時留心髮型有沒有變、衣服皺不皺，更噁心的是還一直在意姿勢好不好看。天ㄚ！阿是長的很帥是不是?以為這樣可以吸引女生的注意嗎?以為這樣就比較多人喜歡你嗎?別妄想了，夢該醒了，別老是活在自己的想像中。告訴你，長的不帥，不管你頭髮怎麼抓還是一樣糟；書沒讀好，不管你衣服怎麼穿還是遮不住你的無知。凡事想那麼多幹嘛！想應該想的，做應該做的就對了！你不是個受上帝所眷顧的人，我想你自己很清楚，任何東西你都得靠自己努力去搶來。不夠帥，那就努力培養幽默感並以此去將女生們的芳心搶來；不夠醒目、沒有存在感，那就在胸前掛滿你努力獲得的獎牌吧，那所發出的光芒一定可以把其他人的眼睛都刺瞎。總之，別再煩心那些虛偽膚淺的表面東西了。順從你的渴望，那就是你，一個不平凡的平凡人。
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投入12元，車門關上，開始搖晃。搖阿遙，遙阿遙，遙入了高雄的心臟，搖入了南台灣流行的母體─新堀江。
在高雄待了半年，因為書本課業的牽絆，始終無法去那彼岸朝聖，但體內那年輕的血卻不斷的沸騰著。每顆攜養入腦的紅血球似乎都替那被功課監禁的心帶了口信：我們去玩吧。可是這大腦卻堅持不肯，說：我們是來讀書的，不是來玩的。那心仍不放棄，日以繼夜的不停的哀求。終於，手和腳看不下去了，決定替心出一口氣，於是便不顧大腦的反對，逕自帶著那年輕的心出發了，踏上那不被允許的旅程。
熱鬧，學生，混亂。這是心不甘情不願跟去的大腦回來後對那裡的形容。
熱，累，痠。這是見義勇為的手和腳的感想。
新奇，自由，活力。這是那躍動的心最後的感受。
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今天，一大早，又在鬧鐘響之前就起床了，昨晚又睡不好了，頭很痛，似乎還殘留點昨晚夢中的破碎片段。早自修，在補習班，8點，休息一下吧，好累。我想。醒來時，剛好打下課鍾，晚上9點。咦~~晚上9點！到底發生了甚麼事！怎麼小憩一下就過了11個小時，是有人把我打暈了，還是有人給我下藥，為甚麼會這樣子！以前常聽老年人說「時間一眨眼就過了」，總是不以為然，這時我才確切的體會到時間真的是一閉一開就過了呢，感覺就像平白被人偷走了11個小時一樣，這真的是好討厭的感覺~(就像火箭隊被皮卡丘轟成星星一樣討厭)。但我心裡知道，更恐怖的是接下來那被寂靜充滿的無限長夜，真希望有人可以再把我打昏一次。
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我以為，是惡夢造就了黑夜。我想是因為害怕惡夢的造訪，所以人们才害怕夜晚的到來吧；相反的，因為有時沒有惡夢的存在，所以夜晚才會是許多人的幸福時刻。
黑夜，是因為惡夢所以黑，大概也是因為這樣，所以人们想像中 （或稱惡夢中）的魔鬼才會用黑暗來代表吧。我常態性的失眠想來也是恐懼惹的禍：害怕惡夢出現，心驚時間的流逝，不希望明天的到來。長輩们常說「把握當下，知足常樂」，我想它们應該也跟我一樣恨不得時間的沙漏就此卡住不再流動，那麼我们就不用再怕明天的自己一樣一事無成也不用擔心無法把握當下，如此才終於可以好好的做個美夢吧。
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