I Am What I Am。
　我一直深信著，人要忠於自我，感受自己的感受：好就是好，不好就是不好；喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。如此，我才能大聲的說我是獨一無二的，我是不凡的，我是唯一的。十幾年來，我覺得我已經做到了七、八成，直到最近。
　朋友们都覺得我是個個性分明的人，提到我曾做過的事時總會這樣解釋「他就是這樣的人嘛。」它们認為我是個個性開朗的歡樂種子，但現在正坐在螢幕前的我怎麼卻是這麼的傷春悲秋的一個人呢？我以為這才是真我，若是如此，那平常在人前的樂觀開朗都是虛偽的摟？當然不是！因此，我開始懷疑我真的知道我是怎樣的人嗎？我平常做的事真的都是我想做的嗎？我是不是太自以為是太自我中心了呢？
　這幾天，我做了一些我又想做又不想做的事，沒有比較快樂也沒有比較痛苦，只有點困惑。在這困惑下，有些我應該做的事卻沒做了，因此也有點難過。
　這實在是有點庸人自擾的感覺，可是每當夜深人靜時總會想到，因為我始終希望：做自己，真的能夠好自在。

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     孤獨，是每個人最後的處境，不管是誰，最後還是得一個人躺在墓地裡徒想著如何好好的過下一個生命。
     我的孤獨似乎比較早到來。從小到大不乏父母的關愛，朋友的關心，但總還是覺得自己是孤單的。和朋友們走在新堀江的路上，感覺很奇妙，熱鬧、人聲鼎沸這是無庸置疑的，但我就只是這樣的看著，就像在家看電視那樣的看著；看到好笑的事我也會發笑，看到悲慘的事我也會難過，但就是我在這，而他們則隔著冷血的螢幕在那我觸不到的一端；寒冷的感覺環繞在身邊，寂寞由此而生。
　　不討厭這種感覺，有時候一個人倒也樂的輕鬆，不過似乎因此而使的我的心漸漸的冷了，漸漸忘了如何去關心，如何去付出，如何去愛。
        今天去看了一個人的電影，逛了一個人的百貨公司，待會兒要回去一個人的房間，今天，我，一個人。

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第一次夜跑

第一次和機研社夜跑

大致上還真是不錯呢

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   我是個原罪犯，背負著人類與生俱來的罪。每天的每天，上帝用上不完的課，考不完的試來懲罰我，而我只能，聽天由命。
　愛情，是我這個罪犯所儘有的一扇窗。看著窗外的風和日麗，看著窗外的生氣盎然，看著窗外的春花秋葉，我開始懷念，曾經有一個地方可以讓我如此的開心，可以使我感到安穩，更可以使我擺脫惡夢，那就是在你身邊。
　煩惱。歌著「但願人長久，千里共蟬娟」，億起你當日說過的話：距離，使我们陌生；年紀，使我们疏遠；身高，則是我心中無法跨越的障礙。這，就是問題所在。I don't wanna be一個糾纏不清的人，但這一切，難道真的不能用愛解決嗎？
　時間，真的會將一切漂白。那天在書店中遇見你，以往的回億、感情一段一段清析的在我腦海中跑過，但心中卻是充滿感謝，而你的一句話讓我了解我们都成長了：好久不見。

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       我想,在人生的道路上,總是會遇到許許多多的困難險阻,那都是為了要使自己更加成長、茁壯,使自己能更有能力和信心去接受最後那人生中最大的禮物,而這個禮物就是,幸福。　　　
       過去2個月,我也遇到了重考到目前為止最大的危機,在那段日子裡,曾經想自殺想了好幾次,不是沒勇氣做,而是想到就算死了,也不會比那時好過,而這種種的問題只是因為,我不知道要幹甚麼,我不知道我除了讀書之外還可以做甚麼。沒電視可看,電腦不知道要打甚麼,運動很累又很煩,無聊,是我那時唯一的感覺,也是最害怕的感覺。　　
      最後,我決定了,雖然還不知道還可以幹甚麼,但當我無聊時,不是就正有一件事大剌剌的放在等我去做嗎,讀書吧,不管怎樣,無聊時總可以讀書吧,於是,我又恢復正常了,雖然還是常常失眠,雖然心中還是有點猶豫,但我總算是又站了起來。　　　　
        跌倒了,要再站起來；受了傷,會再癒合,只要還活著,就要在人生的旅程中,再出發。　　　
      
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